 |
ЖУРНАЛ МОСКОВСКОЙ ПАТРИАРХИИ
| 08-2012 |
ЦЕРКОВНАЯ ЖИЗНЬ
Живи не как хочется, а как Бог велит
О подходах к решению семейных проблем духовенства. Комментарии
Епископ Николай (Погребняк), викарий Московской епархии, благочинный Балашихинского округа, настоятель Преображенского храма, Балашиха
Хочу сказать, что случаи, подобные описанному, мне известны. Это всегда трагедия, причем по большей части вина действительно лежит на священнике. #]Слабое звено#&, каковым в таких случаях являются их супруги, конечно, тоже несет ответственность, но должен подчеркнуть, что пастырская ответственность несоизмеримо больше.
Что касается решений священноначалия, то, как правило, оно не просто учитывает, а всесторонне учитывает все обстоятельства при назначении священника на приход. Исключения (они достаточно редки) лишь подтверждают это правило. К сожалению, значительно чаще встречается иная ситуация, когда священник ~ особенно молодой и дееспособный ~ считает себя самодовлеющей ценностью с жизненным принципом: я хочу всё и сейчас, то есть он заражен духом, простите за выражение потребительства.
Для помощи священническим парам нужно создавать не психологические консультации, а усилить или, может быть, даже реорганизовать институт епархиальных духовников. Чаще всего сложные семейные вопросы успешно решаются именно на таком уровне при условии доверия со стороны страдающей (впрочем, там ведь обе стороны страдают). Доверие подразумевает некоторое насилие над собой, изменение своей жизни, то есть покаяние. Результат тогда бывает положительный, но не потому, что дело по-моему решилось, а так Бог велит. Знаете, есть такая хорошая поговорка: не так живи, как хочется, а как Бог велит. Исполнить бывает трудно, но в конечном счете всегда полезно.
В отношении этики и психологии семейной жизни как составной части курса пастырского богословия ~ в настоящее время она преподается далеко не всегда на должном уровне. Этим надо заниматься самым серьезным образом. В общеобразовательных заведениях такой курс был бы полезен, даже желателен, но есть опасность, что вместо психологии семейной жизни подсунут какую-нибудь мерзость вроде психологии нетрадиционной семьи и т.д., то есть традиционную, нормальную семейную жизнь будут рассматривать как один из вариантов, причем не главный. А вот в воскресных школах обязательно надо этому учить.
Теперь о соборном обсуждении проблем интимной жизни семейных христиан и священников. По моему мнению, это неуместно. Проблему следует решать не #]большинством голосов#&, а соборным разумом, который должен базироваться на тщательно подготовленном специалистами материале. То есть к обсуждению этого вопроса надо привлечь опытных духовников, православных врачей ~ специалистов именно этого направления, да и педагогов, конечно. Что же касается поднятых автором статьи вопросов (контрацепции. ~Ред.), то ответ на них Церковь дала двенадцать лет назад в Основах социальной концепции (см. 10 и 12 разделы).
Что касается выбора профессии, #]где можно и где нельзя учиться детям священников#&, то совет здесь простой: если избираемая профессия может нанести непоправимый урон нравственности, ее избирать не следует. И если в отношении театральных вузов какие-то варианты возможны, то в отношении #]модельного бизнеса#& ~ категорическое нет. Ко мне обращались бывшие фотомодели ~ это, без исключения, люди с искалеченной судьбой. Модельный бизнес, как и шоу-бизнес (думаю, первое можно считать подвидом второго), безусловно, одно из самых уродливых явлений современной жизни.
Архимандрит Кирилл (Семенов), духовник Московской епархии, клирик Новодевичьего монастыря
Я уже несколько лет несу послушание епархиального духовника, и мне также приходится исповедовать ставленников и их жен, будущих матушек. Пока не было случая, чтобы у тех, кто прошел у меня ставленническую исповедь и рукоположен в священный сан, разрушилась семья. Это отрадно.
Но тем не менее в моей пастырской практике был случай, похожий на описанные в статье, когда матушка ушла от своего мужа-священника и через суд добилась запрета на общение отца с их общими детьми. Хотя была воцерковлена, получила образование в церковном вузе, не раз исповедовалась у меня. В это время им обоим было меньше 25 лет. Никогда на исповеди она не говорила о своих семейных проблемах, напротив, всё, с ее слов, было хорошо, и я думаю теперь, что она была неискренна.
Как предупредить такие ситуации? Для этого нужно очень хорошо знать обоих супругов, часто общаться с ними и исповедовать, чтобы у них не было от духовника никаких секретов. Но немалая ответственность лежит и на самом муже ~ священнике или дьяконе, как он воспитывает жену, как он выстраивает отношения в семье. Не подает ли плохого примера своим поведением, насколько он внимателен к ее душевной жизни. Например, она постоянно сидит с детьми, а он всё время на приходе. Насколько он сам понимает, что происходит в это время с его женой?
Я абсолютно убежден, что архиерей не должен иметь в виду только практические цели, решая вопрос, куда какого священника направить. Приведенные в статье примеры чудовищны, когда семья разваливается из-за того, что священника переводят с прихода на приход. У священника есть семья, дети, и они не всегда готовы путешествовать вместе с ним с одного разрушенного прихода на другой, ютясь в непростых условиях и живя в крайней бедности.
Я согласен с тем, чтобы в епархии существовала психологическая служба, которая могла бы оказать содействие, если у семьи священника возникла такая потребность. И вопрос воспитания детей в христианских семьях и подготовки их к будущей семейной жизни также актуален. Нужно объяснять, что такое семья, христианский брак, его особенности в отличие от мирского понимания, чтобы дети изначально знали, если они хотят создать семью, насколько это ответственно и серьезно. Говорить на эту тему в воскресных школах, может быть, ввести отдельный предмет в православных гимназиях, курс психологии семейной жизни в семинариях, академиях, на регентских курсах для девушек. Как это сделать, отдельная тема.
Протоиерей Георгий Бреев, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы, епархиальный духовник, Москва
Разъясняя супружеские конфликты, святой Амвросий Оптинский учил свою паству: #]Супруги, не будьте взаимно упруги#&. То есть: #]Вы не до конца приняли друг друга, не до конца соединились, между вами нет полного внутреннего желания отвергнуть себя, чтобы служить Богу и ближнему своему#&. Моя практика духовника (а мне приходится исповедовать и священников) показывает, что если существуют проблемы в духовной жизни человека, то они зеркально отражаются и в его семейной жизни. И это, наверное, главная или одна из главных причин возникающих нестроений.
Что же делать? Первое. Понять, что раз вы оба решились стать священнической четой, то вас ждут серьезные духовные испытания. Не случайно сказано: #]Если хочешь служить Богу, уготовь душу свою к искушениям#&. И тут всегда нужна тонкость душевная, благородство и вера, что никогда никто не позволит себе ~ ни он, ни она ~ даже подумать, что у него (нее) будет другая супруга (супруг).
Второе. Нужно хорошо знать Священное Писание, усвоить дух христианства, понять, что такое Церковь, найти в ней свое место.
Третье. Нужно учиться противостоять искушениям. Ведь они захлестывают человека и меняют его восприятие мира. Даже те, кто любит, может оглядываться назад и говорить себе: #]В моей жизни было то и то, а сейчас у меня этого нет, я несчастна#&. В таком настроении нет евангельского духа. Всякий оглядывающийся назад неблагонадежен для Царства Небесного.
Четвертое. Нужно всё время стараться поддерживать в себе духовное устроение через чтение святоотеческой литературы и Священного Писания. Нужно открыть в себе другое измерение жизни ~ духовное. Вот тебе строй духовной жизни, ты тогда всё соблюдешь и всё сохранишь.
Мы ищем причины распада семьи в психологии, в личных отношениях, а причина в том, что мы были не готовы принять священство, не понимали, что это такое, не возлюбили всё дело Церкви, не прикипели к нему всем сердцем.
Вместе с тем всё, что предлагает автор статьи в помощь семье священника, тоже нужно по возможности делать. От себя я бы предложил еще структуру, которая только создается, ~ это совет викариатства, который в Москве, например, включает в себя два-три благочиния. В этот совет входят викарный епископ, благочинные, духовник. И, когда ставленник рукополагается, нужно, чтобы такой совет приглашал на беседу и его, и супругу. Нужен внимательный и сердечный подход, когда епископ, благочинный и духовник прочувствовали готовность семьи принять на себя крест служения.
Кроме того, вменить в обязанность викарного совета решать вопросы, возникающие в священнических семьях. Тут можно и психологов пригласить, которые занимаются проблемами семьи. Но если на этом уровне проблема не будет успешно решаться, тогда уже на уровне всей Церкви попробовать создать центр проблем семейной жизни. Или синодальный орган, который подобрал бы специалистов и священников.
